воскресенье, 29 ноября 2015
Моя боль - моя война...
Привет,дайри. Давно не виделись, мне вновь взгрустнулось без тебя и я решила напомнить о своем существовании и оставить здесь частичку своей жизни.
С чего бы начать?
Я открыла свое агентство праздников, сделала ип, работаю с переменным успехом. Работы еще много и денег нужно много для того, чтобы мне осуществить все задуманное. Даже не знаю как я к этому пришла... Просто в какой-то момент поняла, что больше ничего не умею, ведь всю жизнь работала в театре, спектаклях и с детьми.
Моего среднего брата забрали в армию на днях. Переживаю за него, несмотря на то, что отношения у нас были не самые приторные. Наверное,я просто осознаю, что он моя семья и на свете нет ничего дороже, чем твои близкие. Умнею.. Хе. Я волновалась бы за каждого.
Мой Вова работает на хорошей должности в лучшем отеле для чекистов, не только в нашем городе, но и в стране! Но ему всегда мало денег и он не хочет создавать семью и заводить детей,пока денег не будет "достаточно", на его взгляд. А пока мы тусим у него дома, где меня не оосбо жалуют, ибо я появляюсь там чаще, чем у себя. Мамки, папки, бабки, младший брат, собака, в общем, целый табор людей, с которыми мне, если честно, не очень хотелось бы сосуществовать.
Я не знаю как к этому всему относиться, мне кажется он никогда не решится уйти "от мамочки", ему просто так удобно и хорошо. Кормят, поят, стирают, гладят. Это его зона комфорта... Видимо, из меня просто не очень хорошая потенциальная жена. Что ж,я это признаю. Ну,и похуй.
Я не знаю как к этому всему относиться, мне кажется он никогда не решится уйти "от мамочки", ему просто так удобно и хорошо. Кормят, поят, стирают, гладят. Это его зона комфорта... Видимо, из меня просто не очень хорошая потенциальная жена. Что ж,я это признаю. Ну,и похуй.А мне уже 25, страшные цифры на самом деле. Не думала,что доживу до таких лет, вот правда,не думала.
Да, вот в общем-то и вся моя жизнь. Работа, Вова, редкие гулянки с "друзьями", которые остались.
Гриша перестал идти на контакт после тго, как его мать заболела раком... Люба уехала в краснодар, Маша на Сахалин, сестра моя свалила в Питер год назад, Фатихова в Орске, все как-то вообще не весело. Общаться мне практически не с кем. Жизнь-сложная штука, никогда не знаешь,что будет завтра.
понедельник, 17 февраля 2014
Моя боль - моя война...
Может быть мне правда стоит обратиться к психологу?
суббота, 16 ноября 2013
Моя боль - моя война...
У меня в голове лишь он,и все мысли только о нем. Я скучаю. Ежеминутно. Ежесекундно. Мой котеночек, мое солнышко.
Хочу обнять и шептать слова, которые я так боюсь кому-либо говорить. Люблю, Люблю, схожу с ума.
воскресенье, 27 октября 2013
Моя боль - моя война...
Почему-то все мои записи здесь в последнее время-это просто какое-то унылое говно. Получается, когда мне плохо и не с кем даже поделиться говнецом,я открываю свой днев и выливаю свои эфемерные слезы на клавиатуру. Почитать все, так с ума можно сойти от того, сколько мусора было у меня в голове, было, и есть. Он никуда не девается,этот мусор, он живет внутри меня, немного видоизменяется под воздействием макросреды, социума, но суть остается сутью. Вот и сегодня в очередной раз я, какая-то подавленная и депрессивная, пишу здесь. Начинаю даже забывать правила русского языка, чувствую, что тупею. Ну, обо всем по порядку. Сделаем топ моих насущных проблем на сегодняшний день. Сделаю, и окончательно погружусь в депрессию. Люблю сыпать соль сама себе не раны, с другой же стороны, это некий психоанализ, распишу все, может станет легче и я отомру,и подобрею.
Ну,и, наверное, стоит начать со здоровья. Да, здоровье отчего-то сильно меня подводит в последнее время. Я никогда не была здоровой,неболеющей кобылой, всегда у меня были какие-то проблемы: то зубы, то гастриты, то месячные. Но на протяжении двух месяцев я кашлею,кашлею,болею,болею,болею. Я не успеваю даже вылечиться, как снова заболеваю. Мне вообще много не нужно, стоит лишь выйти вечерком прогуляться. Какая-то непонятная болезнь вперемешку с депрессняками. Сегодня пошла на работу и чуть не загнулась по дороге, противные месячные меня схватили и не сдавались часа полтора. Я как бомж пролежала на Хэппике, укрываясь кителем пирата и попивя чаек, заботливо сделанный Эрмине. К этому всему следует добавить заложенный нос, уши (уже как почти 2 года), больное горло и отнимающиеся от боли конечности. Полный набор. Вот завтра нужно все-таки сходить сдать анализы, чтобы убедиться, что это всего лишь пониженный иммунитет,а ничего более.
Месячные тоже очень странные создания, задержка на 5 дней, нервы,да,нервы тратились. Как никак переживаю. И вот они пошли, некое чувство облегчения, но с другой стороны я узнала, как бы отнесся мой мч к тому, что я забеременела,и мне это не понравилось вовсе. Меня это беспокоит и тревожит. Все его грубые слова насчет детей и семьи..
Стоит ли говорить, что я влюблена в него каждой клеточкой своего существа и готова сделать все,что он захочет, по крайней мере, мне так кажется сейчас. Во мне столько тепла и любви, и все,чего я хочу, знать, что это взаимно. Знать, что это когда-нибудь будет взаимно. Стоит ли говорить, что я хочу и семью, и детей. Конечно, не сейчас, и я понимаю, что нам рано идти на такие серьезные шаги. Но в переспективе мне бы хотелось быть уверенной в этом человеке. Я хочу серьезных отношений, и я говорила об этом первоначально. Ведь я полностью посвящаю себя ему, и стараюсь быть нежной, чтобы зализывать его старые раны и уберечь от страхов, вызванных былыми неудавшимися отношениями. Надеюсь, со временем он поймет это, поймет и меня, и мотивы моих поступков. Поймет, что я не ребенок, но мысли мои действительно наивны и чисты. Я считаю, что именно этого ему и не хватало все время. Искреннего тепла. Не берусь судить о его прошлом, мне это ни к чему. Это мои интуитивные доводы, конечно, они могут быть совершенно неверными. Но я же вижу, я чувствую, что он мой. Мое сердце трепещет, просто когда он смотрит пристально мне в глаза, когда обнимает или целует.
Мое солнышко, мой самый лучший.
воскресенье, 20 октября 2013
Моя боль - моя война...
Мне так хотелось написать что-то доброе,нежное, что происходит в моей жизни последние два месяца,но нет.
Ситуация с Димой внезапно достигла апогея,и вот уже он швыряет меня по офису, пиздит у всех на глазах и унижает.
И словами не передать как мне обидно, стыдно и неприятно все это. И сказать кому-то,вроде как пожаловаться, как сопля малолетняя, не могу справиться со своими проблемами.
Я чувствую себя подавленной, разбитой и униженной. Меня в который раз смешали с дерьмом. Будь ты проклят, тварь, я ненавижу тебя.
Мои сны, мои кошмары, все это страшные предчувствия беды.
суббота, 30 марта 2013
Моя боль - моя война...
Мой мозг выебан в который раз. Мы продолжаем делать вид, что нас ничего не связывает, но кажется в нашей истории снова многоточие.
Мне трудно. Мне правда трудно, но я стараюсь, изо всех сил стараюсь не обращать на него внимания. Но как это сделать, каждый день, бок о бок работая с ним, смотря ему в глаза, разговаривая с ним и улыбаясь ему.
Просто потеряться, избегать встреч - все это так легко,когда вас ничего не связывает. Ничего. Но нас связывает работа, любимая работа. Только ли это?
Я не он,я правда не он, и мне порой нужно крепкое плечо, хочется его внимания. Потому что привязалась я,да привязалась. Он еще в понедельник трахал меня у меня дома, а теперь я должна делать вид,что "все в порядке-мы друзья". Не пожелала бы такого никому.
Выпила, так хотела,чтобы он обнял меня. Провоцировала сама, конечно. Он, словно, не замечает меня. Может делает вид, может ему просто похуй. Но целовал вчера, может пьяный был, может "это я заставила"?
Как можно быть таким жестоким человеком? Я не верю, Дима,я не верю, что ты такой.
У меня сегодня в третий раз за месяц пошли месячные,и,конечно,в этом есть твоя вина, твоя глупость. Я загибаюсь,ты даже не спросишь,что со мной. Ты так холоден, а другим девочкам ты улыбаешься,да,здорово.
Я скучаю по тому Диме, который гулял со мной под луной на Мамайке, по Диме, который ласково меня называл и обнимал, когда не просят. Но это,наверное,не ты. Это, вероятно,мои фантазии. А тебя и не было никогда.
Ты не мой, все ты правильно сказал, да, Дим.
Не знаю,как вести себя с тобой. Нет сил драться и кусаться. Уже нет. Я две недели билась в стену. Устала.
А ведь 4 раза,это не просто трах по пьяни - это уже совсем другая история. Жаль, что с печальным концом.
И после всего этого я продолжаю думать о тебе, думать, что ты хороший человек..
воскресенье, 24 марта 2013
Моя боль - моя война...
Стоит ли соглашаться на свободные отношения,если человек мне действительно небезразличен? А что будет потом,когда я влюблюсь по уши?
Настя, Настя,ты уже совсем ополоумела и дошла до ручки. Видимо, уже втюрилась... Не знаю.
Хочу привязать его, хочу позвонить ему, хочу сказать, как сильно мне его не хватает, но гордость не позволяет снова идти первой на этот шаг.
Все наши встречи заканчиваются либо полным провалом, либо охуительным сексом. Последнее, конечно, ему в плюс. Андрей нервно курит в сторонке.
Хочу его, безумно хочу. Даже, когда в аниматорской лупила тапком и орала, что нас больше ничего не связывает. Не могу долго на него злиться, не могу обижаться, даже, если говорит ужасные слова в мой адрес. Даже, если я ему не нужна.
Возможно, у меня просто такой период в жизни. Я уязвима, я рассталась с парнем после болезненных отношений. Серьезно с кем-то себя связывать я не хочу, но и должного отношения в свой адрес требую.
Порой уже закрываю глаза. Может, правда, стоит жить сегодняшним днем и не заморачиваться? "Трахаться на здоровье", как мне посоветовали. Но так жить не по совести и не по морали. А кто вообще придумал эти правила? Почему, если мне хорошо с человеком, я должна отказывать себя в удовольствии? Может, я вообще не влюбилась,а банально хочу секса. Может, я с ним наконец почувствовала себя желанной женщиной, а не фригидной, как мне все это время внушал Андрей.
Но как трахаться, не привязываясь? Мое нежное трепетное сердечко безумно бьется рядом с ним, выпуская наружу ту девочку, которую я пообещала себе прятать от мужчин и быть стервозной сукой. С ним не выходит, и так хочется докричаться до него, хочется уважения. Даже секс должен быть не просто сексом. Человек не должен меня просто поебывать, он должен зависеть от меня и уповать на меня, видеть во мне человека, настоящего, человека.
Какая мука - видеть его каждый день на работе и хотеть обнять, поцеловать, но скрывать свои нежные порывы ото всех, и от него самого. "Не заебывать, не трогать на работе"- вот главные правила, которые я ненавижу. Ненавижу так сильно, что готова бежать без оглядки, проклиная саму себя за глупость.
Вот,звонил только что. Рушит систему. Только начинаю думать, что ему похуй, как он делает что-то такое, что полностью перекрывает все его плохие поступки. Что за человек? Вот, что мне сделать, чтобы он услышал меня? Просто забить, вызывать в нем эмоции, злить его?
Все это сплошная риторика, как и вся моя жизнь. Завтра я могу послать его нахуй, могу отпиздить снова, а могу понять, что влюбилась как последняя дура.
А матери он уже не нравится, она как чувствует, что у нас с ним все "не просто так". Сказала, что как только я связалась с ним, у меня окончательно крыша поехала.
Может быть, я не отрицаю, что творю странные вещи. Никогда раньше не была такой агрессивной, никогда так злобно не била парней. Мои эмоции на грани, выкуриваю в день по пачке. И вокруг одни стервятники:присматриваются,принюхиваются...
СУИ послала нахуй,да,по ребятам скучаю ужасно,по Ниночке,особенно...
5 числа улетаю в Москву на 10 дней, впереди гулянки и веселье. Все будет хорошо.
пятница, 22 марта 2013
Моя боль - моя война...
Нет слов,одни эмоции. Все даже хуже,чем я думала.
Ненавижу сама себя. Как могла я на это пойти,ради чего?
Оказывается,теперь я слишком доступна для него, вот же тварь неблагодарная.
Сначала совратил меня,наобещал гор золотых, а теперь он не видит меня в качестве своей девушки, и не может представить меня в фате.
Пиздец,сука..
среда, 20 марта 2013
Моя боль - моя война...
Зацепила тебя,вот знаю,что зацепила,и пусть ты не признаешься мне.
Я не хочу хвататься за воздух, но ты мне необходим. Морально, физически.
Я решила,что не отступлюсь. Я решила. Я напоритсая, я безбашенная,я стервозная.
Ты поменяешь мнение обо мне. Я разбужу в тебе чувства. Рано или поздно.
Нужно ли это мне? Сейчас-нужно. Потом-не знаю.
Может, я просто побитая собака, которая ищет хоть чьего-то тепла,возможно.
Я не скрываю от тебя ничего. Говорю,что думаю, говорю,как есть.
Страшно зависеть от тебя, пытаясь влюбить, влюбляюсь сама.
Держать себя в руках. Но это сильнее меня. Сгораю в твоем огне.
Я сама себя топчу под своими же ногами.
воскресенье, 17 марта 2013
Моя боль - моя война...
Блять,ну,просто нет слов. Пиздец,пиздец,пиздец. Не могу не материться.
Почему каждый раз так, каждый раз, когда я доверяюсь человеку,он меня обязательно предает?
Зря,зря,зря,зря.
Сукин ты сын. Отымел меня,радуешься,да? Злорадствуй, а я тебе житья теперь не дам, тварь.
Зажег в моей груди огонь, а теперь вздумал кинуть меня? Нет,не кинуть? Иногда поебывать?
Нахуй. Нахуй мне такое счастье. Дура ты тупая. И вот как так можно было подкинуться на пьяные бредни?
В голову дало? Бабочки в животе зашуршали? Круто,да. Ебонашка, что тут еще скажешь.
Я очень себя люблю,да,после этого особенно.
Хороший был трах, как никогда в моей жизни,но вот теперь хочется продолжения и серьезности,а ее нет.
Как можно привязаться из-за секса? Ну, я умею, да.
суббота, 16 марта 2013
Моя боль - моя война...
В моей душе снова приумножается пиздец.
Не знаю, что со мной происходит,хотя нет, вру. Знаю.
Я так быстро привязываюсь к людям, меня это безумно пугает. Да,может я перегибаю палку, требую слишком многого так сразу. Но я безумно хочу внимания, мне это нужно. Добрые, ласковые слова, хотя бы немножко. Я так хочу быть нужной.
Подозреваю, что в скором времени пожалею о своем стремительном решении быть "не одной". А было ли это действительно моим решением?
Неверное, я слишком много думаю о морали, и в этом моя беда. Я пытаюсь себя оправдать и в то же время корю за глупость. Раздвоение личности-мой печальный удел. Нужно относиться ко всему проще, но как? Как мне сделать это, если я чувствую себя игрушкой, которую все время где-то забывают.
Почему так много сложностей,ну,почему? Зачем я должна что-то утаивать и скрывать,если я душевный человек, и мне просто хочется подойти и обнять, сказать что-то приятное. Но нет.
Все. Не могу больше. Пиздец.
суббота, 02 марта 2013
Моя боль - моя война...
Я снова здесь, уже в 2013 году.
Ну что я могу сказать... Привычка оттягивать неизбежное ничем хорошим не закончилась, и я все же бросила Андрея, потому как этот человек давно никаких эмоций у меня не вызывает, последние года два,я бы даже сказала. Сама не знаю, что держало нас вместе, скорее банальная боязнь остаться одной. Ой, а тут мне стало так похуй, вообще, кто бы только знал.
Похуй не только на Андрея, но и на многое другое. На учебу, например,я головой в работе, на которую мне время от времени тоже становится пох, от того что з/п не любят давать и получаю я копейки. Но такой позитивный заряд, такая позитивная встряска, это не передаваемо. Я люблю Хэппилон, правда,уже люблю. Работаю 2 месяца, ко всем привыкла, тупых детей почти ненавижу, а коллектив,в большинстве своем,люблю.
Что еще написать? Сменила имидж, да. Планирую не останавливаться на малом.
Я, вроде как, изменилась. Развиваю в себе хамство и искренний похуизм, ну,говорят получается.
На личном странно, тут вроде и Андрей мозги еще ебет, и мать уговаривает с ним помириться, и кавалеров новых хватает, но что-то не то. Всегда во всем есть подвох. Не люблю, когда со мной играют, когда флирт ничем и не заканчивается. Таким и Жора был, ну, думаю, и есть. Скоро,надеюсь, увижу его в Москве. Как же я соскучилась.
И самое главное,я почти что счастлива,несмотря на некоторые погрешности. Чувство свободы непостижимо уму занятого. Это прекрасно, правда прекрасно. Я даже не хочу ее терять.
воскресенье, 23 декабря 2012
Моя боль - моя война...
Новый год какой-то не НГ,денег нет, настроения нет, плюс ко всему на меня еще резко все успели обозлиться,потому что я сука конченная,тварь неблагодарная и т.д. Но суть ни в этом. Обиды я не держу, а посему признаю-заслужила. Рот открыла-заслужила.Решила постебаться, да пошутить весело) Как оно всегда и бывает. Всю жизнь молчала, вот теперь и расплачиваюсь. Привыкли ведь к моей искрометной доброте, что ж.. Бог с вами)
Добиваю сессию, которая тоже на привычную для меня сессию не похожа абсолютно. Все контрольные,да контрольные. Ах, как же мне глубоко по хуй на все это.
И на Андрея мне тоже становится немножечко пох. Как же ты заебал меня,ах,как же заебал. Хочу другого мужика,хочу другого. Даже присмотрела и определилась. Но вот как забрать себе? Есть один способ, вполне проверенный,и ему по душе. Но я любви хочу, не банального траха,а немножко любви все же. и кто бы понял меня, кто бы приласкал. Да только и слышу, что секс нужен и борщ. А вот ни секса, ни борща. Ощущение,что я использую Андрея, чтобы дождаться Жору..И как избавиться мне от мук душевных и похоти к другому? И как быть, если ему я не нужна..? Заставить страдать, увлечь, соблазнить..?
Отчего-то я верю, что в новой жизни все будет иначе. И после расставания я буду жить, черпая свою безграничную свободу и ни в чем себе не отказывать в виду отсутствия кабеля-наставника.
Ах,не слушайте меня,не читайте мой бред. Ведь правда же, настроение злоебучее. От безисходности смеюсь над собой.
четверг, 13 декабря 2012
Моя боль - моя война...
Началась предновогодняя суета,а я, если честно, снова в своем репертуаре и НГ попросту не чувствую. Я в поисках работы. Сегодня собеседование в H&M, меня ни разу не радует перспектива работать продавцом будучи дипломированным специалистом, а еще готовым работником сферы развлечения. Но денег нет, последние 100 рублей, и-то на днях закончились. Неудачный опыт в собеседовании у меня уже был, ну, я не особо-то рвалась в Зару. Подумаешь, сказала,что хочу свалить из Сочи. Ну,и что? Зато правдиво. Ненавижу лесть. Пусть возьмут слесаря или парикмахера,а чтобы получить меня за 12 т. в месяц.. ооох, пусть отсосут)) Что-то я разошлась 
А сколько нужно в этом году подарков...Мааа... (с) Ладно,не будем о грустном.
А сколько нужно в этом году подарков...Мааа... (с) Ладно,не будем о грустном. Детская фобия снова напала на меня после просмотра ужастика в кино. Не спала нормально 2 дня и уже второй день засыпаю с успокоительным и котом.
Продолжаю разрабатывать теории как разойтись с парнем,не причинив ему боли. Никак не решусь. Но чем больше времени проходит, тем больше я осознаю, что это неизбежно, хотя,в последнее время он старается.
Все вокруг мне втирают, что он тупой урод-дцпщ-ник и меня не стоит, а я не могу так с ним поступить. Хотя, таких чувств, как были раньше, уже давно нет. Года полтора как.. Я устала быть мужиком и решать все за двоих.
Можно ли заставлять себя быть с человеком только ради того,что он мне дорог, я не хочу его потерять, он мой друг.. Наверное такие глупости я сейчас пишу, наверное никому не будет лучше от таких отношений. А я все не могу. Но он не мой. Точнее я не его. Моя душа может и принадлежит ему,а сердце-нет.
Я засыпаю с мыслями о другом. Может я плохой человек, я влюблена во внешнюю оболочку, меня влечет к красивому мужскому телу, к сильным рукам, к человеку, рядом с которым я чувствовала себя в безопасности.
понедельник, 29 октября 2012
Моя боль - моя война...
Прошлогодняя история повторяется. И снова то же равнодушие, и снова тот же холод, а теперь еще и неоправданная агрессия и садизм. Мне это не нравится, ужасно не нравится все, что происходит с нами. Наверное нужно было закончить все это еще год назад, а не тянуть резину. С каждым днем все только хуже, но теперь я даже не знаю, что меня держит.. Привычка или просто страх причинить ему боль, которую ког-да-то я ощутила сама..? Я не могу принять это решение, я стала слишком мягкой. Где мое былое равнодушие? Почему-то с годами я становлюсь сентиментальной и нежной, что совершенно неприсуще мне лет 5 назад.
А еще у меня кризис среднего возраста, опять и снова. Я такая старая, ах, я правда чувствую старой колошей.
Все разваливается и все не так. Безумно скучаю по универу, по нашим бабанькам, мы стали так редко выдеться и почти не созваниваемся...Учеба в СУИ за редким исключением меня раздражает, я все больше понимаю, что просто теряю время впустую.
Будущее по-прежнему туманно. Либо уеду в Питер, либо в Москву, либо в Краснодар, либо не знаю..в никуда. Одно я знаю точно-я не хочу больше сидеть на одном месте, мне нечего тут терять. Вонючая провинция с кучей отморозков, хачей, псевдодрузей и неудачных любовников.
Так хочется перемен. Начинать нужно с себя. Может одиночество не так уж и плохо? Будет время на себя, можно будет копаться в голове сколько влезет, а еще гулять с кем угодно и до скольки угодно.Я так устала быть в клетке и плясать под чужую дудку, делать то, что от меня ожидают, потому что кого-то иной расклад расстроит, потому что ""так кому-то и зачем-то надо",но как всегда не мне...
И да, у меня уже почти год заложены уши и нос, это,конечно, не может не радовать. Никто не знает, что со мнойа,я обошла ни одного врача и даже ездила в Краснодар в ЛУЧШУЮ ЛОР-клинику. Быть может это я сумасшедшая, быть может я в самом деле все выдумала от скуки??
воскресенье, 16 октября 2011
Моя боль - моя война...
Навалилось. НЕ знаю, как я с этим со всем справлюсь.
Работа меня начала всерьез клинить. Мне это не нравится. Работаю много, получаю мало - весь день потрачен.
Сейчас в универе проходит тестирование, по результатам которого нас будут аккредитовывать и выдаать дипломы. Все обязаны быть и написать хорошо.. Меня не отпускает Александра, заменять меня, типа некому( Бесит...
Деньги нужны позарез. Оплачивать будущее место учебы, проживание, плюс вещи купть зимние надо..в Краснодар надо..
Тему диплома так и не выбрала, на практике припахивают постоянно писать эти беспонтовые статьи, хотя, этло лучше, чем ничего. Грозят проблемы с переменой места.. Лучше бы она никогда не кончалась..(
Скоро начнутся пары. Там тоже завал полнейший в расписании. Каждый день по три-четрые пары..
На курсах все тихо, хотя, нас пригласили участвовать в рамках культурной Олимпиады в театральном фестивале в качестве актеров "читки." Мне это не особо интересно, но можно попробовать, лишь бы было время. Вадим еще звал помогать ему обучать малышей актерскому мастерству. Очень хочется попробовать, но боюсь, что меня не хватит на всех..(
В свои выходные я совсем не отдыхаю, в основном сижу дома и делаю тесты или ничего не делаю, но меня это не спасает от тоски и навалившейся груды проблем.
Может зря я гонюсь за чем-то далеким.. Может все и правда зря? Зачем я все это делаю? Зачем рву жопу, надрываюсь..??
Я хочу гулять, хочу отдыхать, но я не могу остановиться уже.. Я должна добиться всего, что в моих силах.
четверг, 06 октября 2011
Моя боль - моя война...
Приятно осознавать, что плохое уже позади.
Тепло.
воскресенье, 02 октября 2011
Моя боль - моя война...
Все рушится на глазах. Похуизм в моей душе растет. Я всерьез думаю, что стоит расстаться. Я устала.
ОН стал невыносим. ОН совсем как Стас, перед тем как бросить меня. Те же замашки, то же равнодушие.
НЕ звонит сам, а когда я звоню, говорит со мной наотъебись, возмущается, что я часто названиваю (это раз в 6-7 часов) и тут же орет: почему я не сказала, когда пришла домой, он же "беспокоится"..! А звонить ему самому либо некогда (целыми днями играет дома), либо он без денег, либо не замечает, как быстро летит время, либо не считает нужным, либо думал, что я "занята"( Как много у него причин..!
Мы не виделись уже 4 дня, а раньше... Раньше такого не было. Он приходил ко мне, либо мы гуляли вместе. ОН предложил не видеться еще 2 недели и не созваниваться, дабы "спасти отношения". В моем понимании это все, я не буду его ждать. Смысл мне тратить время на человека, который уже сейчас забивает на меня и может 2 недели жить, даже не думая о том, как я...(
Мне страшно, я не знаю, как вынесу это. Мне страшно, потому что я весь день смотрю на телефон и жду его звонка, но ничего нет.. Мне страшно, потому что я действительно привязалась к нему. Я доверилась ему.
Люблю ли я? Думаю,да. Так много сил и времени было отдано этому человеку. Так много надежд с ним связано и столько общих воспоминаний.
Я не знаю, почему он так себя ведет. Я не понимаю, что произошло. Может это очередной сложный период.. А может он хочет, чтобы я оставила его в покое, но пока сам этого не признает..
Я устала навязываться. Я, наверное, просто забью на все, если он сам в ближайшем времени не предпримет попыток.. И не буду больше пытаться все вернуть. Последние недели другие парни дарят мне гораздо больше тепла, чем мой собственный...
Настроение на нуле. Планка упала. Ничего не хочется. Даже существовать. Моя вера в себя снова где-то потерялась. Я УГ и самой противно осознавать свое ничтожество.
вторник, 27 сентября 2011
Моя боль - моя война...
Я всегда считала, что главное в отношениях это дружба. Мы с Кеней лучшие друзья, друзья, каких у меня не было никогда.
Но выходит этого мало. НЕ выношу, когда мне высказывают, я просто срываюсь на истерику.
"Я не люблю, я не ценю, мне нужно только общение"..
А я и не отрицаю. Мне важно общаться с человеком, чувствовать его родным, смеяться с ним, делиться сокровенным, доверять друг другу, принимать важные решения вместе и зависеть от них..
Но для него на первом месте отношения. ОН не чувствует моей любви, моих чувств, как это обидно. Раньше я относилась иначе, была другой? Не думаю. Хотя, может я просто уже не помню того, что было год назад и какие эмоции мной двигали. Может я сейчас другая, не та, что раньше. Но мне нравится дурачиться и беситься, смеяться и мечтать рядом с ним.
Я не люблю секс. Я не люблю, когда меня слишком много обнимают или целуют. Я другая. Я холодная. Меня просто передергивает и пугает от всего этого. Я не могу.
понедельник, 19 сентября 2011
Моя боль - моя война...
Ну, вот вчера наша милая Мина вышла замуж. Это по-настоящему зрелищное и серьезное событие. Вполне ожидаемо, но на душе как-то по-теплому грустно.. Хочется, чтобы все у них сложилось, чтобы бытовуха и свекровь не занубили светлые чувства. Алла этого достойна, я таких милых, чистых, даже наивных, девушек еще не встречала.
Надеюсь, что замужество ни в коем случае не помешает нам как и раньше втсречаться и отрываться всем вместе. Больше всего не хочу терять связь с близкими людьми.
Самой тоже хочется. Наблюдаю каждый раз со стороны и мечтаю о собственной свадьбе. Какой она будет? И, само собой, кто это будет, главный вопрос. У меня пока нет ответа на него. Ведь я ни в чем не уверена наверняка. Я молода и амбициозна. К тому же, я такая влюбчивая, кто бы только знал, как мне тяжело быть верной и хорошей девочкой... Вокруг столько соблазнов..
В любом случае, я уверена, что справлюсь. Куда бы дальше не завела меня судьба. У меня слишком много планов, чтобы ради кого-то их оставлять.
А впрочем, жизнь покажет. Ведь букет я снова не поймала)
Праздничная неделя окончена и пора браться за ум. Ведь у меня впереди диплом и поступление.
С недавних пор я пытаюсь заниматься вокалом, ведь запеть мне все равно придется, как бы я этого не хотела. Т_________Т Надо развивать. Обязательно. А еще читать много литературы, учить стихи и прозу, готовиться к экзаменам по истории театра и кино.. Само собой, работать. Ведь пока все так заоблачно..(
В октябре планирую поехать в Краснодар и узнать насчет поступления. Главное - не раскисать и не забывать о своих талантах. Самоирония, обаяние и смелость.. Конечно.
А так хочется отдохнуть. Морально отдохнуть.
Надеюсь, что замужество ни в коем случае не помешает нам как и раньше втсречаться и отрываться всем вместе. Больше всего не хочу терять связь с близкими людьми.
Самой тоже хочется. Наблюдаю каждый раз со стороны и мечтаю о собственной свадьбе. Какой она будет? И, само собой, кто это будет, главный вопрос. У меня пока нет ответа на него. Ведь я ни в чем не уверена наверняка. Я молода и амбициозна. К тому же, я такая влюбчивая, кто бы только знал, как мне тяжело быть верной и хорошей девочкой... Вокруг столько соблазнов..
В любом случае, я уверена, что справлюсь. Куда бы дальше не завела меня судьба. У меня слишком много планов, чтобы ради кого-то их оставлять.
А впрочем, жизнь покажет. Ведь букет я снова не поймала)
Праздничная неделя окончена и пора браться за ум. Ведь у меня впереди диплом и поступление.
С недавних пор я пытаюсь заниматься вокалом, ведь запеть мне все равно придется, как бы я этого не хотела. Т_________Т Надо развивать. Обязательно. А еще читать много литературы, учить стихи и прозу, готовиться к экзаменам по истории театра и кино.. Само собой, работать. Ведь пока все так заоблачно..(
В октябре планирую поехать в Краснодар и узнать насчет поступления. Главное - не раскисать и не забывать о своих талантах. Самоирония, обаяние и смелость.. Конечно.
А так хочется отдохнуть. Морально отдохнуть.