Моя боль - моя война...
Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра
воскресенье, 17 января 2010
Моя боль - моя война...
Они распались... Немножко грустно... Теперь будет совсем другая группа, совсем другой стиль... Все меняется, только не изменись сам...
суббота, 16 января 2010
Моя боль - моя война...
Устала я, устала. От сессии, от жизни, от всего устала... Весь день у компа, снова дрочу на курсовую, смотрю видеоблог Медведева... Тошнит... Хочу, чтобы все это уже закончилось.
Проснулась сегодня с мыслью, что я должна его забыть. Не как человека, а как частичку моего сердца. Я вдруг поняла,что все придумала. Даже нет, скорее перенесла остатки прошлого со Стасом на него. Бывает же так, любишь, страдаешь, встречаешь кого-то, и как обухом по голове... Они так похожи.. И начинаешь все время сравнивать, искать в нем что-то. Естественно, разочаровываюсь... Как иначе?...
А может и сейчас я себя оправдываю и обманываю в который раз. Я не знаю. Я запуталась в себе. Мне нужна психологическая помощь.
Я правда не знаю.. Может я вообще просто отгоняю от себя мысли, что влюбилась, прикрываясь прошлым... Так же легче принять то, что все не так, как должно быть. Как я хотела. Как я думала. Как я мечтала, наконец.
Мне не нужны чужие советы. Мне нужно время, чтобы понять себя.
Моя боль - моя война...
Начало этого дня было отвратительным... Я не спала. Ну, как, я уснула в 8:25 утра, проснулась в пол девятого. Выспалась....пф.
К экзамену толком не подготовилась, да просто рассчитывали все, что сдадим как нехуй делать, аха... Курсовую не переделала.
С утра истерика, мысли о своем ничтожестве, сон, что Максу я не нужна, опять истерика... Пушок успокоил...
Люба тож ниче не сделала, стало полегче, не один я такой лох...)
Нервы на экзамене мне все выебли, было жестко и несправедливо. Поставили четыре, я послала все нах, дабы не тратить остатки нервов. Курсовую перенесли на 18... Слава яйцам. Лишь бы не забить и все-таки сделать.
Из экзаменов осталось пиар-планирование. По бух-учету у меня автомат. Хоть за это не беспокоюсь...)
Вечером мы с отцом ездили в кино. Спасибо тебе, папочка! Это было самое яркое и лучшее событие за этот год! У меня нет слов, смотрите все!)))
пятница, 15 января 2010
Моя боль - моя война...
У меня сегодня пересдача курсовой и экзамен.... А я сижу херней страдаю уже часа четыре... Ничего в голову не лезет. Нихера не готова. Это ж я... Че делать, а....? Вечный вопрос Чернышевского. Глушу кофе, щас еще купаться пойду. Полуночник, йопт. Тут еще Стас меня тупо обламывает. Я его в гости пригласила в 2 часа ночи, а он спрашивает, что мы будем делать... Пфф, то же, что и раньше мы с ним делали у него на квартире... Смешной такой. Ниче не изменилось.
А Максим малолетка.. Да, как-то так... Пафосный сосунок... И чем он мне так нравится... До сих пор не могу понять. Интересно, что он думает обо мне теперь...? И вот еще, никто не имеет права на него вякать, кроме меня./// Любого взгрею.
Сегодня с отцом идем на "Аватара"... Чет меня не особо прет. Лучше б на поляну свозил, снег посмотреть....
среда, 13 января 2010
Моя боль - моя война...
На самом деле я многого не пишу. Многого из того говна, что со мной обычно происходит. Да никто и не знает о том, как на самом деле я переживаю из-за этой ебаной сессии, как не сплю ночами, переосмысливая мысли о нем, как не хватает денег, как охота просто пожрать иногда...
Я не хочу ни у кого ничего просить. Не хочу идти к матери, потому что она опять будет орать:"иди работай, хватит из меня деньги тянуть!" и все в этом духе. Наверное, если бы меня куда-то взяли с такой ебанутой учебой, я бы пошла... Это не отговорки. Перед кем мне оправдываться? Перед собственной совестью?
А людям жалко дать даже одну сраную сигарету. Да что там людям, моим "друзьям" жалко на меня сигарет. Очень приятно выслушивать весь этот бред, типа иди купи.. Наверное, только мне НИЧЕГО не жалко... Только я лох, который любит и переживает за своих подруг, всегда всем делится и помогает....
Выходит мной тоже все пользуются.
Я не могу думать о сессии. Я думаю только о Максиме! И о том, что случилось между нами на Рождество, и я не знаю, что мне нужно было делать в такой ситуации.. Правильно ли я поступила.... Ведь теперь мне его не хватает.
Моя боль - моя война...
Я завалила сдачу курсовой. И да, меня бесит, когда мне говорят, что это не я написала, "тупо скачала с инета" и т.д. Наверное, я бы выспалась и не так нервничала тогда...
Зато я сдала МК, даже не прочитав ни разу... Дооо... Все-таки остаточные знания есть...
Сегодня все переделывать... А "всё" - это практику в курсовой, еще надо сделать эти дебильные карточки на Шапку. Кароче, сессия шпилит по всем параметрам.
С любовью туго. Любовника сто лет не видела, а с этим все осталось как и прежде. Хорошо, что я не зависима, как прежде...
/P.S. А еще меня бесит, когда меня спрашивают почему мне нравятся длинноволосые парни....
понедельник, 11 января 2010
Моя боль - моя война...
Я умею любить. Я умею прощать.
С тихим шепотом нежным твои губы ласкать.
Ты молчишь и мне мстишь, ты не хочешь понять,
Как тоскливо и больно в сердце холод впускать.
Для тебя все игра, просто призрачный лик.
Томный, громкий, необузданный..
Чуть сладостный крик.
Я тебя не люблю, но пытаюсь понять,
Почему же ты тоже... не любишь меня...?
воскресенье, 10 января 2010
Моя боль - моя война...
читать дальше
В итоге я сдала все в таком виде, и все-таки это не статья... Приятно удивлена, что ей понравился мой стиль "от сердца" или "образ жертвы", как я сама это называю. Переименовали в "милую, искреннюю заметочку".... хм... заметочка на 2 листа.. Кто-то сказал, что это отрывок из романа, кто-то что очерк и эссе... По мне так это часть моей жизни... а образы, они сами меня посещают...
суббота, 09 января 2010
Моя боль - моя война...
Ажиотаж продолжается. Уже 2 недели как прошел конкурс, а сплетни все ползут... Кто что сказал, кто что сделал... Звездная жизнь не дает покоя...
На меня сегодня наехали, чтобы я деньги отдавала за штаны, которые "проебала", хотя, я их лично в руки отдавала после фотосессии... Мол они дорогие, а я такая сука, их потеряла... Пиздец, нечего сказать. У меня нет денег вообще. Я никогда в жизни не портила чужих вещей и не отдавала за них деньги... Что за дерьмо опять, а? Мало мне, да?
С Максимом началось время застоя. У меня тоже полная жопа гордости, хотя, мне очень плохо сейчас..... Пусть катится к черту тогда. Мне надоело бегать за кем-то и чувствовать себя виноватой в том, что я не делала. Заебал меня с этим детским садом.
Не хочешь? - не надо, блядь. Не собираюсь никого уговаривать.
четверг, 07 января 2010
23:43
Доступ к записи ограничен
Моя боль - моя война...
Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра
среда, 06 января 2010
Моя боль - моя война...
бля, вот ты стебный.
нет слов.
это ты меня так позлить решил или че....?
шутка удалась.
Я даже не злюсь.
Смеюсь и к толчку бегаю.
Блею ж до сих пор.
Моя боль - моя война...
Ну, что ж.... Мило, очень мило.
Наверное, все-таки я не буду ждать...
Нет... не так...
Я не собираюсь никого ждать.
А есть ли смысл?
Засунь свои статусы себе в задницу теперь.
Знаешь ли, мне как-то не по кайфу читать и догадываться, что ты имел в виду.
А может я ничего не знаю.
И не понимаю.
Даже если я знаю, буду делать вид, что мне пофиг, а какая разница, чего это я вообще распинаюсь?..
Такие теплые смс-ки... еле сдерживаю себя, чтобы не спросить, когда мы увидимся еще раз.
Ну, а ты у себя на уме.
"Подождем, посмотрим..."
Когдааа???...
Ну, раз так, то извините...
"Любви нет"...бла-бла-бла...
Обидели мышку - накакали в норку.
Типа у меня всю жизнь все было по кайфу, типа меня никогда не кидали и не срали в душу...
Я хочу тебя понять. Очень хочу. Но ты не даешь мне этого сделать.
И почему мне так везет на мужиков???..
Котенок...
Что мне делать, а...?.... Что за бред я несу....?
Идиотка.... Просто идиотка......
А я весь вечер блею... На ногах не стою...
Нажралась как сука.
Позвонила тебе 18 раз...
В таком состоянии я на все была готова...
Мне просто было очень плохо... И сейчас плохо.
Перечитала твои статусы еще раз.... Легче не стало.
Немножко успокоили твои смс-ки, и тут опять такой шок...
Вся жизнь в топку.
Опять занимаюсь хуйней всякой.
Лучше тебе вообще не знать, что я тебе думаю.
Кому станет легче?..
вторник, 05 января 2010
Моя боль - моя война...
Мы с тобой молчим. Ты и я вдвоем. Дальше не хотим. Больше не поем.........
Хватит... уходи.......
понедельник, 04 января 2010
Моя боль - моя война...
больше нечего сказать. все слишком быстро. мне это нравится, а его похоже смущает. посмотрим, что дальше. сегодня был самый лучший день за эти долгие месяцы, он его и начал, он и испортил.
Моя боль - моя война...
Эти губы, эти глаза, эти руки.я все это уже видела во сне.
Спасибо, мне было сладко.
И только одно я хочу знать сейчас: что дальше?
P.S. Далее в дневнике следует влюбленный бред.
воскресенье, 03 января 2010
Моя боль - моя война...
Немножко страшно.
Завтра особенный день.
Держите за меня кулачки.
За мое личное счастье.
Все завтра и решится.
Моя боль - моя война...
Скучаю очень. Задыхаюсь. Надеюсь, я все сделала правильно.
суббота, 02 января 2010
Моя боль - моя война...
Считаю дни до нашей встречи.
Ты меня действительно поражаешь.
Ты крут. Ты нереально крут.
Я тебя уже хочу.
Моя боль - моя война...
Ну, вот я же говорила, что стоит только поверить в чудо, и оно обязательно случится.
Стоит только забыть о своих страхах и прошлых обидах, как жизнь проявит себя с лучшей стороны.
Я горжусь собой. Все будет хорошо. У нас с тобой.
P.S. Сеанс психотерапии и зомбирования прошел на ура.