Стоит ли соглашаться на свободные отношения,если человек мне действительно небезразличен? А что будет потом,когда я влюблюсь по уши?
Настя, Настя,ты уже совсем ополоумела и дошла до ручки. Видимо, уже втюрилась... Не знаю.
Хочу привязать его, хочу позвонить ему, хочу сказать, как сильно мне его не хватает, но гордость не позволяет снова идти первой на этот шаг.
Все наши встречи заканчиваются либо полным провалом, либо охуительным сексом. Последнее, конечно, ему в плюс. Андрей нервно курит в сторонке.
Хочу его, безумно хочу. Даже, когда в аниматорской лупила тапком и орала, что нас больше ничего не связывает. Не могу долго на него злиться, не могу обижаться, даже, если говорит ужасные слова в мой адрес. Даже, если я ему не нужна.
Возможно, у меня просто такой период в жизни. Я уязвима, я рассталась с парнем после болезненных отношений. Серьезно с кем-то себя связывать я не хочу, но и должного отношения в свой адрес требую.
Порой уже закрываю глаза. Может, правда, стоит жить сегодняшним днем и не заморачиваться? "Трахаться на здоровье", как мне посоветовали. Но так жить не по совести и не по морали. А кто вообще придумал эти правила? Почему, если мне хорошо с человеком, я должна отказывать себя в удовольствии? Может, я вообще не влюбилась,а банально хочу секса. Может, я с ним наконец почувствовала себя желанной женщиной, а не фригидной, как мне все это время внушал Андрей.
Но как трахаться, не привязываясь? Мое нежное трепетное сердечко безумно бьется рядом с ним, выпуская наружу ту девочку, которую я пообещала себе прятать от мужчин и быть стервозной сукой. С ним не выходит, и так хочется докричаться до него, хочется уважения. Даже секс должен быть не просто сексом. Человек не должен меня просто поебывать, он должен зависеть от меня и уповать на меня, видеть во мне человека, настоящего, человека.
Какая мука - видеть его каждый день на работе и хотеть обнять, поцеловать, но скрывать свои нежные порывы ото всех, и от него самого. "Не заебывать, не трогать на работе"- вот главные правила, которые я ненавижу. Ненавижу так сильно, что готова бежать без оглядки, проклиная саму себя за глупость.
Вот,звонил только что. Рушит систему. Только начинаю думать, что ему похуй, как он делает что-то такое, что полностью перекрывает все его плохие поступки. Что за человек? Вот, что мне сделать, чтобы он услышал меня? Просто забить, вызывать в нем эмоции, злить его?
Все это сплошная риторика, как и вся моя жизнь. Завтра я могу послать его нахуй, могу отпиздить снова, а могу понять, что влюбилась как последняя дура.
А матери он уже не нравится, она как чувствует, что у нас с ним все "не просто так". Сказала, что как только я связалась с ним, у меня окончательно крыша поехала.
Может быть, я не отрицаю, что творю странные вещи. Никогда раньше не была такой агрессивной, никогда так злобно не била парней. Мои эмоции на грани, выкуриваю в день по пачке. И вокруг одни стервятники:присматриваются,принюхиваются...
СУИ послала нахуй,да,по ребятам скучаю ужасно,по Ниночке,особенно...
5 числа улетаю в Москву на 10 дней, впереди гулянки и веселье. Все будет хорошо.