Почему-то все мои записи здесь в последнее время-это просто какое-то унылое говно. Получается, когда мне плохо и не с кем даже поделиться говнецом,я открываю свой днев и выливаю свои эфемерные слезы на клавиатуру. Почитать все, так с ума можно сойти от того, сколько мусора было у меня в голове, было, и есть. Он никуда не девается,этот мусор, он живет внутри меня, немного видоизменяется под воздействием макросреды, социума, но суть остается сутью. Вот и сегодня в очередной раз я, какая-то подавленная и депрессивная, пишу здесь. Начинаю даже забывать правила русского языка, чувствую, что тупею. Ну, обо всем по порядку. Сделаем топ моих насущных проблем на сегодняшний день. Сделаю, и окончательно погружусь в депрессию. Люблю сыпать соль сама себе не раны, с другой же стороны, это некий психоанализ, распишу все, может станет легче и я отомру,и подобрею.
Ну,и, наверное, стоит начать со здоровья. Да, здоровье отчего-то сильно меня подводит в последнее время. Я никогда не была здоровой,неболеющей кобылой, всегда у меня были какие-то проблемы: то зубы, то гастриты, то месячные. Но на протяжении двух месяцев я кашлею,кашлею,болею,болею,болею. Я не успеваю даже вылечиться, как снова заболеваю. Мне вообще много не нужно, стоит лишь выйти вечерком прогуляться. Какая-то непонятная болезнь вперемешку с депрессняками. Сегодня пошла на работу и чуть не загнулась по дороге, противные месячные меня схватили и не сдавались часа полтора. Я как бомж пролежала на Хэппике, укрываясь кителем пирата и попивя чаек, заботливо сделанный Эрмине. К этому всему следует добавить заложенный нос, уши (уже как почти 2 года), больное горло и отнимающиеся от боли конечности. Полный набор. Вот завтра нужно все-таки сходить сдать анализы, чтобы убедиться, что это всего лишь пониженный иммунитет,а ничего более.
Месячные тоже очень странные создания, задержка на 5 дней, нервы,да,нервы тратились. Как никак переживаю. И вот они пошли, некое чувство облегчения, но с другой стороны я узнала, как бы отнесся мой мч к тому, что я забеременела,и мне это не понравилось вовсе. Меня это беспокоит и тревожит. Все его грубые слова насчет детей и семьи..
Стоит ли говорить, что я влюблена в него каждой клеточкой своего существа и готова сделать все,что он захочет, по крайней мере, мне так кажется сейчас. Во мне столько тепла и любви, и все,чего я хочу, знать, что это взаимно. Знать, что это когда-нибудь будет взаимно. Стоит ли говорить, что я хочу и семью, и детей. Конечно, не сейчас, и я понимаю, что нам рано идти на такие серьезные шаги. Но в переспективе мне бы хотелось быть уверенной в этом человеке. Я хочу серьезных отношений, и я говорила об этом первоначально. Ведь я полностью посвящаю себя ему, и стараюсь быть нежной, чтобы зализывать его старые раны и уберечь от страхов, вызванных былыми неудавшимися отношениями. Надеюсь, со временем он поймет это, поймет и меня, и мотивы моих поступков. Поймет, что я не ребенок, но мысли мои действительно наивны и чисты. Я считаю, что именно этого ему и не хватало все время. Искреннего тепла. Не берусь судить о его прошлом, мне это ни к чему. Это мои интуитивные доводы, конечно, они могут быть совершенно неверными. Но я же вижу, я чувствую, что он мой. Мое сердце трепещет, просто когда он смотрит пристально мне в глаза, когда обнимает или целует.
Мое солнышко, мой самый лучший.