Что-то мне действительно не хорошо...
Мда... Докатился... Спортсмен хренов.
Не мог заснуть... Кажеца, болело сердце... Никогда с ним проблем не было... Глаза ебуццо, спать хочу, ничё не соображаю...Кое-как умудряюсь сдавать зачёты... Гениально!... Или мне просто везёт.... Снисхождение Божье... Бля...
Завтра инглиш....потом ИМЛИ, математика, история, психология, история журналистики... Когда ж я уже посплю... Ни к чему не готов... Лох.
Вся моя жизнь реально переменилась...Народ гадает, что со мной происходит...

Сакура: "Падонаг! Как ты мог!"
Оми-сын: Да, что ж у нас за лидер такой?! Такое ощущение, что тебе вообще ничего не нужно..."
Омич-местный: "Это у тебя от твоей обрезанной челки крыша поехала?!"
Ран-Пасад: "Ты раньше был таким жизнерадостным... Так много улыбался... Что тебя мучает? Ты слишком много страдаешь. Это несправедливо..."
Мать: "Ты ведешь себя неадекватно.Всегда был тварью, но сейчас особенно"
Фарф-Советск: "Ну, дорогой, млин..."
Кенни: "Ты напрасно себя изводишь..."
Группа: "Ты такой бледный, как стена! Что стобой происходит? Наверное, не долечил воспаление лёгких...?"
Бабка: " Что с ребёнком делается?! Ты ноги еле носишь!"

бла, бла, бла.... Пустая болтовня... Никто из них меня не сможет понять.
Сейчас на ум приходят все смс-ки, все-все слова...Да, я дурак...Каким был таким и остался, ты прав, Ран... Ты всегда прав...
Возможно,я делаю глупости... Всё не так, как хотелось бы... Я сам себя не узнаю...
В ноябре я не хотел жить. Жизнь меня убивала, но Фарф спас меня... Он, наверное, мой ангел хранитель?!... Мне нравится то, что он говорит... То, с какой уверенностью, и мне хочется поверить ему... Поверить, что действительно всё будет хорошо... Что он не врёт.
Сейчас я нашёл смысл жизни, а может как всегда ошибаюсь... Но я ни о чём не жалею... Пусть всё идёт своим чередом... Кому-то сверху... или снизу) так надо.
Я тоже человек, и тоже хочу любить и быть любимым... Я не хочу, чтоб со мной играли. Мне больно...
Да... оказывается, я би...
Вчера Кен нажрался таблеток. Эгоистичный идиот! Не могу поверить, что он хотел это сделать, даже не попращавшись со мной!... Скотина!
"Ран... Пока", услышанное мной в трубку, когда я позвонил ему домой, довело меня до состояния аффекта....
"Спаси его..."-как мило, Гаара!... Идиоты... Мудаки! Ромэо и Джульетта.... Только не в нашей жизни...
Скорая, промывка желудка, приход ментов... Вот она жестокая реальность. Ты, идиот, Хидака... Слишком сильно ты ёбнулся головой...
Может, теперь ты меня ненавидишь... Я спас тебя... Но мне не нужно никакого "спасибо"... Только живи... Прошу тебя, Кен!
Мне тоже жизнь не в сладость...
Мать вчера в конец озверела, начала меня душить... Правильно, так мне и надо... Все равно не оправдаю твоих надежд... Только нахуй надо было рожать?!... Любовь и свадьба по залёту.... Как мило это слышать... "Да, из-за тебя... я поломала всю свою жизнь... вышла замуж за этого козла...а ты...."
Да, я тварь. Мне не надо было появляться на этот свет. С самого начала это было ошибкой...

---

Всё-таки решил сдуть щеки и пописать... Нет, я правда был ТАК зол...
Ну, блин, сходил в общаг, пробздился, успокоился... благо, он отсюда близко)
Начнём с 24 декабря... ссудный день.*-* Дэ-рэ матери... И этим всё сказано...
3 кило тухлых хризантем, тошнота, беспорядок в голове, нервы на пределе... Подготовка к зачёту по физ-ре... Вечер, полный задрочества... Толком так и не выпил... Познакомился с Айей.
Пол ночи ебал себе мозги... Не выдержал, лег спать.
25- автоматом) сдал зачет, получил карточку в банке... Безумно счастлив. Нашёл общий язык с однокурсниками, пока вместе стояли в очереди... Звонки Кудо, типа, "как ты мой хороший","я оч по тебе скучаю", "не завали зачёт"... Казалось бы, еблотрепалка закончилась... но нет... Ран не ищет лёгких путей.... смс-ки с Айей...
26- снял казёные 5200 с карточки, гулял с Кудо близ ПТУ... Он сожрал мою зачётку, я потерял его плойки. Мы в рассчетё. весь вечер готовился к инглишу, попеременно общаясь с Айей... Мать пришла в 2, совсем не пьяная... Заснул около четырёх... Всё по той же причине...
27- с инглишем обломался, проклял этого пидераста... Настроения нет, хорошо, хоть, Айя со мной.
28- Абсолютно злой... Сделал то, что, наверное, не должен был...
29- Поход за подарками с Кеном... Мысли совсем о другом.
30- потеряли Са-чан, пришли к ней домой ебучими дедами Морозами. вроде простила...
31- попытка суицида... перепоганенное настроение... " Ран, ты дурак".... Перегруженная сеть... НГ в коридоре... Потеряли Кудо... Нашли Оми, Сакуру не отпустила злая мать... Reith тоже канула. Банальная пьянка под чьим-то домом, сигареты, "Ягуар"... Не то, чтобы весело... Сеть по-прежнему перегружена. Приехал некий Кокон.... Оми-пьяный в жопу... Я кое-как держусь, Кен... мда... Нашёл мозгом мучмулу ака магнолию.... Попращались, дотащил Кена до моста. Какой-то мальчег решил помочь... Ещё одна бессонная ночь... сколько же их уже было?)
1- поездка в травмпункт... Море крови на ступеньках... Непередаваемые ощущения... Вечером скорая Кену, разговор с Гаарой...
2- споил Оми. Хорошо, что он был рядом... Мне было очень плохо. Похоже, меня кинули... Кену прописали лежачий режим. Вечером... лан...мне было уже по хуям.
3-сидел дома, занимался мозгоёбством
4-выгул рыжечки и Брэ-Брэ... Подняли мне настроение.
5- ходили с Кен-Кеном в кино... "Ирония судьбы" рулит. Вечером он приехал ко мне, чтобы я занимался.... делом!)
6- Кен ушел. Кинул меня. Было хуёво... Оч хуёво... Вечером, по з стопарика, неудавшееся гадание на волосатой расческе...
7- Айе плохо... Рыдал пол ночи. Кое-как уснул... Всё... Я так больше не выдержу.

---

И всё равно он мой!

---

Не на жизнь, а на смерть

Бля... Никогда не думал, что со мной произойдёт такая хуйня. Под конец года свинья всё-таки проявила себя во всей красе, и я встрял. Нашёл приключения на свою задницу.
Теперь меня обсирают. Красочно...Любовно...от самого сердца.
Я не хочу вести двойную игру, я не люблю, когда у меня за спиной чешут языком. Меня не устраивает непостоянство и ложь.
Мне реально плохо. я устал. ещё больше. Завтра начинается сессия, естественно, не готов. Ночами не сплю... мда.
нет никакого настроения что-либо делать. Чувствую себя беспомощным котёнком.
Такуру, пламенный тебе привет. Надеюсь, ты всё поняла... Хотя, нет, даже не надеюсь. Я не хотел кому-то мешать.
Всё, ухожу в астрал.

---

Почти что на Барановке

Даже не знаю, с чего начать.
Жизнь-гнилье, и с каждым днём всё хужей и хужей.
20- дэ-рэ Кудо. Купил ему статуэтку эльфийки! Ня, кавайная!=) Опоздал на каток (я), приехал на пол часа позже, в итоге: не свернул шеи, не поломал ног, не порвал любимые черные штаны. Обошлось без жертв. Вполне этим доволен.
Когда я туда пришел, Кудо для интереса полюбопытствовал, насколько хорошо я умею кататься. Смешно... Очень остроумно!
Цеплясь чуть ли не зубами в задницу Оми, я катился к ёлочке, чтобы сфотографироваться, при этом Оми дико орал, что мы грохнемся. Ну, всё ведь обошлось...
После катка тихо-мирно жрали на скамейке "сыр российский"(которым оказался белый пористый шоколад) и пирожки с картошкой, любовно приготовленные мамой Кудо, пили Шампанское и зажигали под Настю Каменских...О_o
Мать моя тож не осталась в стороне, т.ч. дома я был уже в 8...
Вчера проспал поход в Загс. Просто не смог... Да, и дождь был... Лан, что с меня возьмешь?!... Вечером, после пар собирался на свадьбу, но меня огорошили...
Мда. Собирался на свадьбу, в итоге завтра иду на похороны. Давнееенько я там не был....
И всё-таки немного грустно. Ни с того ни с сего люди умирают...
А 24 у матери днюха... У меня еще и зачет по русскому...
25-по физ-ре! Други, помогите!
Морально оч устал...

---

И жизнь засияла всеми красками....

Прикоооол!!!!
Сижу, смотрю, мой папка идёт. Я в шоке, глаза на него вылупил. Мол, что он тут делает?!.... А он говорит:"что смотришь?давай, двигайся, мне почту надо посмотреть!"
И между прочим, он пришёл оч так вовремя...
Я его спрашиваю:"А те долго смотреть?!"
Он:" Нет, пару сек!"
Я:"Ну, ты не торопись, смотри..."
Он:"Чё, в ТУАЛЕд надо?!!!"
... Вот, что значит, знать, как облупленного...*искренне улыбается*
Я, воспользовавшись моментом, выцыганил денег на дэ-рэ Кудо... Гы!!!))) Подфартило же!*сияет*

---

Матами едиными мы живы

Тру... И всё-таки, какая же у меня гнилая жизнь.
Вчера. Со знанием дела лезу в папкин ноутбук. Открываю папку на рабочем столе "рефераты Ранчика". Копаюсь в документах, ища некого Жана Кондорсе. И что вы думаете? Его нет. ЕГО НЕТ!!!! Этого говнюка у меня НЕТ!!!! Почему он не сохранился история умалчивает. Это даже не смешно!
У меня была реальная истерика. Я проклял все вирусы, которые знаю и которых не знаю, свой долбаный системник и ещё некоторых личностей, которые в этот момент пришли на ум. Ебучая жизнь! Мне отвечать надо!!!!=((((
Вот и терь я здесь. Если честно, я вчера вообще никакой был. До часу красил голову, встал в 6... по крайней мере, пытался=))), попёрся в универ на иисторию. Макаров съебался в командировку, а нам опять поставил этого злобного гнома-Зайцева... Блииин, я еле выседел эти 2 пары, эти долбанные 3 часа. Закрываю глаза-вижу сны. Открываю-страшную фэйсу с усами... Лучше б я добропорядочно прогулял, как пол нашей группы.
Потом мать послала в Avon, получать доверенность, потому что нашу почту снесли!!! Какой-то пидало кавказской наружности, вероятно((( Я поехал, там сидел 40 минут, потом ещё её Oriflame получал... Поехал на "новую" почту, которая терь находится хер знает где! Там было 4 коробки, я как ни прихуел!!!!(((( Стал раскладывать это дерьмо в пакет... Чуть не усрался.
В маршрутке как всегда не было места, стоял у двери, и без конца с этим грёбаным пакетом выпрыгивал, пропуская выходящих. Хоть бы кто место уступил, так нет же. Ублюдки, чтоб их всех переебало.
Пришел домой никакой, завалился спать... Потом пошёл ужин делать. После того, как увидел, что доклада нет, был в таком трансе, что даже не заметил, как всё пригорело... Пелять!!!! Что со мной проичходит?!... Да, я переобщался с Кеном Хидакой. точнее с Кенами...
Мать пришла, начала орать, что я ещё что-то из Avona, типа потерял. Короче, день хуже некуда.
Ща сижу в нете, в универ к часу,до 8... Я сдохну. Весь день ниче не жрать, это ж ППЦ! Кудо пригласил на дэ-рэ. Придётся отпрашиваться с одной психологии...
Всё, засыпаю...

---

Пелять! Кислород перекрывают, хычи рядом:"Ахчи,ахчи!" Такое ощущение, что я на вокзале. Таске де!!!

---

Бу, я снова здесь!))) Да, да! Нахаляву.... Ну, почти что, конечно... Если бы не Кен, я бы сюда и не пришёл, но поскольку он искал своего Чайковского, а я Теренция, Эзопа и всю эту компашку для Имли, мне пришлось продлевать время, чтоб залезть ещё и сюды! Лан, возьмём денег с матери. Гы!!!!)
Сёдня Кен извратился дальше некуда... Нет, вы бы его видели... Вы можете себе представить Кена с косичками?! нет?!... Ну, я тож не мог до сей поры...
Наконец-то увидел Кудо с Омичем. Бедные мои, котятки, они так страдали без меня! у Омички дед откинул копыта. По делом ему, подлый Такатори!!!!)))) В то время, как Оми рыдал на скамейке, мы с Кудо вспоминали, как помер мой дед. В своё оправдание Оми орал, что всё зависит от того, насколько ты любишь деда. А я что?!... Я своего тож можт и любил, когда он песни под моим окном пел и рассказывал о былых приключениях морского волка.... Но он же умер. Смешно притом умер. Я не виноват...
Ещё мне мои кореша поведали, как нажрались в зюзю и обмотали остановку и всю "Ривьеру" туалетной бумагой, спизженной из "Макдоналдса"... Да, действительно, не выгонят ли нас из клуба в сырую ночь, пьяных и возбужденных?!... С НГ дела обстоят туго, так и не решили, куда идти. Но дома справлять точно не буду, мать дома.... А я хотееел.... Но ниче не получается. У всех дела, проблемы и свои планы... Наверное, буду справлять с котятками...
Блиин, эти сволочи так измывались над этим батоном за 16 рублей.... Я их чуть не убил.
А денег как не было, так и нет... Сидели на лавке,кормили голубей,смотрели на молокососов и думали, скоко же денег можно получить за их органы... Да, я садист... Мы, садисты.
Потом ещё ёбнулся головой об скамейку, т.к. испугался быть обдрыстанным! Мы же токо что покормили этих голубей... А у них прямая кишка... Мне Оми сказал...)
А завтра можт пойдём на шашлыки... Ну, Оми идёт деда хоронить, а мы на море...))))
Всё, отчалил.

---

У меня важное объявление!

Скоро НГ, и у меня, как и всех есть те, которым надо дарить подарки. Более того, я не знаю, где мне брать эти деньги. 20-дэ-рэ у моего любимого Кудо, 24-у маман (кста, она действительно любит хризантемки!))), 30-у они-чана, а 31-я повешусь.
Социалку мне так и не начислили, а родственников и друзей у меня оказалось слишком много... Так что терь я голодаю, коплю денюжки, и в нете буду появляться крайне редко... Ну, разве что не за свои финансы.
Так что,так что... Всех люблю и обажаю!!!))) Reith, Silentium, с вами мы ещё не только увидимся, но и услышимся))) По крайней мере, я на это надеюсь. А с НГ... Не будем ничего загадывать. Что-нить придумаем!)))))

---

Случилось худшее, что я мог предположить: мой комп полетел, и от этой новости я едва не задушил брата. Просто вцепился в его горло, остановить меня удалось с большим трудом.
О, как я зол! Нет, вы даже не представляете, насколько я зол!!!! Дело даже не в анимешках, что у меня там хранились, хотя, и их жаль), и не в картинках, манге и фиках... Там были доклады в универ, моя курсовая... Вся моя жизнь!((((
И что теперь мне делать?! Мой комп-тухлый, вообще не работает... отец везти в ремонт не собирается. А моих преподов совершенно ниибёт, почему я не готов. К тому же сессия всё ближе и ближе. И у меня появляется ужасное предчувствие....
Курсовая моя зачтена, что весьма и весьма радует... Я представил, как бы я её делал занова, если даже комп не пашет.
Настроение моё с каждым днём всё хуже и хуже. И я, депреснячное существо, всю жизнь всем треплю нервы.Да, со мной такое случается. Довольно-таки часто. Я знаю, что со мной нелегко.
Спасибо тем, кто был со мной в трудные моменты, терпел мой полуночный бред... и терпит до сих пор. Особенно тебе, Ран. Ты правда мне очень помог.

---

О, я вижу у меня новые ПЧ!
Альдо, тот который Просто Альдо, надеюсь ты меня помнишь?!...
Санстеп, оч рад!
Проходите, располагайтесь поудобнее.

---

я хочу прийти домой и начать всё сначала.
Но я знаю, что этого не будет.
Я хочу просто не знать всего того, что я знаю.
Но и этого тоже не будет.
Всё это время я просто обманывал себя.
Когда мне плохо, никого нет рядом.
Всем на меня наплевать.
Я никому не нужен.
Однако, я всегда пытаюсь помочь другим.
мне помочь некому.
Пора сводить счёты с жизнью...
хе...слишком просто.

---

Убейся,ГОТ!!!!))))

Не знаю... Такое ощущение, что с каждым днем жизнь становится всё хуже и хуже... Сегодня прищемил соседского хомяка...*в шоке* Я правда не хотел! Я не знал, что он умрёт... И зачем этот мелкий китаец притащил его к нам?! У нас 3 кота... Я сразу сказал, что добром это не закончится! Так он ещё умудрился выпустить его "побегать"... Я просто в ахуе!!!!((((( Я не заметил. Я спешил. К тому же на двери у нас всегда лежит белый носок... Чтоб закрывалась))) я думал, это носок... *капля* Чёооорт!!!! ЧТО ТЕПЕРЬ ДЕЛАТЬ?! ещё один труп на моей совести, тем более, это хомяк не китайца, а Бори...*хватается за голову* И почему мне так везет?!....
Пока стоял под дверью интернет-центра,пристебался армянчик... "А вы гот?!" Меня это немного шокировало, откуда у нас такие просвященные Хычи?!!! Тем более, я был в розовых резиновых кедах (и ща есть!=))), и если честно, я с ними погорячился! Хооолодновато.... Начал меня доёбывать, как меня зовут, чем занимаюсь, какую музыку "слущаю", как я отношусь к Билану, на которого похож его друг,и где мы собираемся... ППЦ!!! Я уже промолчал, что таких, как он мы, мягко говоря, не любим... Сказал, что у меня шикарные волосы...*смутился* И всё-таки как-то неприятно такие комплементы слышать от волосатой обезьяны... А потом и вовсе он меня в шок повергнул: "Я в тебя влюбился! Давай будем встречаться!А потом поженимся!" Стремно-то как.... *бьётся головой об стол* Запарил он меня реально. Потом девушка подошла, он начал её заёбывать, спрашивать, как она относится к неформалам... Сказал: "гот, не обижайся. Я шучу!" напоследок пожал мне руку... ААА!!!*бьётся в истерике* день день маразмов...
Ёще сейчас не мого попасть на свой дневник! Его переклинило...
Вчера мне отец денег дал, т.ч. сёдня я тут аж до 4... Что-т реформы школьного образования трудно найти... Мне до автомата по психологии осталось 1 раз ответить! Мда, видимо, надо было поступать на психологию. Пока ет единственное, в чем я преуспел. Смешно... Вчера я исправил пару по ИМЛИ! *виляет хвостиком* Бревнова раскаялась... Всю пару пиздела о весне. Какае-то восторженно-возбужденное состояние у неё было. Я долго и нудно умничал, и она расстаяла! а может... *шёпотом*она влюбилась?!... надеюсь не в меня!*перекрестил катану* Зачеркнула двойку, постаивла 5!!!! *с сомнением в голосе*можт она и не такая плохая, как я думал...? НЕ знаю... Но я до часу ночи читал "Божественную комедию" Данте, и я могу сказать точно, что я прошел все 9 кругов Ада! Задаёт она, конечно, много, учитывая, что кроме неё у нас ещё куча предметов.
Шёл вчера в универ через лечебный корпус, как всегда). Посмотрел на землю и увидел мокрые, желто-красные осенние листья. накрыла меня волна воспоминаний.Почему-то теперь листья у меня ассоциируются именно с моим детством... как самые яркие моменты моей жизни. Отчего-то я вспомнил, как когда-то,в далёком детстве,осенью, мы с предками гуляли именно по этому парку, и я собирал разноцветные листья, составлял из них разные композиции(тренинг-то какой!)))), а мать ставила их дома в вазу. И они стояли долго-долго... пока не...завянут?!
Ещё вспомнил, как каждый вечер катался на велосипеде вдоль моря... Мне всегда нравилось море. Особенно, когда мы все вместе ходили вдоль побережья и кидали камни в воду... Купаться я тоже любил не меньше, особенно, когда мы ходили с отцом и Лордом на заброшенный пляж через железную дорогу, я потом Лорд тащил мнея назад...
Да, когда-то у меня тоже была семья. Мы были действительно крепкой семьей....
Помню, как ходили в лес за грибами и на шашлыки. Я постоянно что-нибудь придумывал... Измывался над предками, как только мог. Постоянно психовал, убегал, прятался... а они бегали по всему лесу и меня искали... Правда, что потом со мной было, это уже отдельная история))))
Помню, как отец вел меня в садик, и у нас была игра-он закрывал глаза, а я прятался... в самом деле мне было весело!
Раньше дома, когда не было нормального телика или света, что тож вполне актуально до сих пор))), мы придумывали всякие игры... Излюбленная тема-эт, конечно же, домино...
Ой, да много чего было! и плохого тож. Но помнится токо хорошее...
А теперь нет ничего. И никого. У меня нет семьи. Мать проклинает отца, проклинает меня, за то, что я похож на него. Она ненавидит его, наверное, и меня тоже... Запрещает нам общаться, каждый день я выслушиваю целый ряд претензий по этому поводу. Я не делал ничего плохого. Неужели, любить отца-это плохо?!!!! Я не знаю, что теперь. Что дальше... Отец-единственный, кто понимает меня, с кем я могу поговорить на любую тему. Естественно, мать это не устраивает. Она считает, что я предал её...
В универе тож мне вчера было настолько больно и обидно... "Мы гуляем всей группой..." а меня, как ни странно, никто не приглашал... Я - плохой?! я ни такой как все. Что я сделал?!!! Я веду себя как ребёнок?! Я неадекватен?!... может, я вообще не человек?!....меня никто не понимает. Значит, я ненормальный.
Вот, сфотал Севку...

@настроение: хуже некуда

---

Опохмелиться бы....

Итааак. Я снова здесь. Где-где! В интернет-центре!=))))) Отчего-то меня ужасно тянуло сюда. нет никакого настроения, хачу жрать и спать! Короче, полный набор!
Выборы прошли оч хорошо. Даже лучше, чем я мог подумать...
Попёрлись с Хидакой на площадь. Позеры жгли! Народу-тьма, с бухлом не пускают... Выглядит как приговор. Прохаванные проносили любимый "Ягуар" в сумках.У легавых ничё не пищало... Холод собачий, лохотроны всё надеялись выиграть в лотерее хотя бы МP-3. Зря надеялись=(((
Мне настохуело, хотелось выпить. Над ухом мужыг дышал опять-таки "Ягуаром"!!! Я не выдержал. Пошли с Хидакой в мини-маркет. На входе армянский паренёк вздумал нас не пустить, потому что народу много... и все с "Ягуаром"!!!! Короче, пока мы зашли,черти полосатые "Ягуар" весь растощили до последней банки! Обломались. Кен подсуетился, купил что-т другое... Какое-то похабное "Тутти-Фрутти", ну, и сухарей 3 пачки. Токо сели на лавку, приебались легавые:"Тут пить нельзя" Мы охуели, поперлись к Фестивальному. Сидели на картоночке(Кен на мне)... За время пьянствования на мокром парафете меня успело пропереть, и я стал стебаться... Вытащил у Кена телефон, он и не заметил. Вот, что значит профессионал!=)))))
Когда встали, я понял, что меня всё-таки прёт... Пошли опять на площадь,ржали и бежали по газону. Пёрло не меня одного...
На сцене гарцевали вышеупомянутые позеры, т.б. "HI-FI"... танцевать было негде, но мы всё-таки нашли бухого армянского хлопца, который составил нам компанию. До конца меня не хватило, пошли домой. По дороге я откалывал зверские номера с немее зверским розовым зонтиком Кена, то изображая слоника, то ещё кого-то... На мосту мы уже начали реально орать. Песня Jane Air "Никакой" пришлась как раз кстати. Почти дошли до дома, как позвонила мать Кена, и облегчившись в туалете, мы снова отправились искать приключения на свой седальный нерв. И видимо мы их нашли... По воскресеньям в "Империю" вход был свободным... Мы подцепили лоха, который купил нам коктейли. Кен сразу же полез танцевать в клетку и вокруг шеста, сначала мне это показалось дикостью, но потом я тож принял на душу порядочное кол-во спиртного, и странным мне это уже не казалось... Пил клёвый коктейль "Контрольный выстрел"... от него-то меня и несло... Когда танцевать стало уже никак, сидел возле барной стойки и прикалывался с барменом... Угостили вишенкой. ООЧ доволен. Домой приползли около 5, причем без матери. Она нашла себя занятие поинтереснее...
С тех пор хачу спать! И дома полнейший геморой... Как же мне это всй надоело.

@настроение: сонно-неудовлетворенное

---

Бедная мать, обосранные дети

Таксь... Отвратительное воскресенье. А завтра будет утро понедельника. Хорошо, хоть пар нет!

Сижу в нет-центре. Докатился... Да, я мудак! Собственными задними лапами выдрал этот километровый провод! Ни мать, ни Шу-ня, ни кто другой! А именно Я!!!!! В этом -то и вся соль сего анегдота. Обломал сам себя, пидало! Отец злой, я злой... Мать счастлива. Только Она! А мне хочеца её убить. А ещё я с ней сплю уже 3 месяца! И каждый день она жмёт меня своей деревянной гениталией к батарее!... Я больше так не могу. Почему она не спит с тараканами в спальне, ну, или хотя бы на диване! Плевать, что он кривой... Хидака же спал.
О! Меня выписали.... Терь хожу в универ. Получил первую двойку за сезон. Готов убить коровистую задницу Бревновой!!! Я терпеть не могу такое скотство, и молчать не стану. Мать мне вчера нагоняй устроила... Я ей поведал сию печально-слёзную историю о том, как я проклял Бревно. Лан, пох, не выгонят же меня за эту мааааленькую р/гадость?!...
Седня выборы были! Знаменательное событие в жизни РФ. Как хорошо, что я пока мааленький...
Плакат Бондаренко с нашего забора мать в страстях предала воде, а я, блин, хотел ему рожу разрисовать...
До часу делал курсовую по Димке Донскому, этот Мамай.... Так и не сделал. Где моно найти межстрочный интервал?! Вопрос года... А надо ужо распечатывать... В общем, жизнь страшная фтука, и я уже реально заебался, скажу честно. Эта сессия просто приводит в ужас... Мне страшнааа!!! Историк денег хочет, англичанин - телефон, а Бревнова просто сомневаеца в моих умственных способностях... Непорядок. Скоро я совершу побег из курятника....

---

Облом

Оказывается,для того,чтобы получить справку одного желания мало!*мат*
Встал,как последнее пидало в 9 утра,хоть было так в лом,да и сон хороший видел...Но,нет же! Этот мой концлагерной будильник:"Хватит дрыхнуть,скотина!", знает своё дело! Разбудил-таки,сволочь!
Встал я...Мааать!...Ножки подкашиваются,глаза опять-таки ебуццо... Наспех поел тыквенной кашки и отчалил в поликлиннику.
Сразу,когда вышел,понял,что на улице холодноато...и кашлять начал и сопли потекли...Полный набор.
Доехал быстро,за 15 минут,что оч радует:на Донской пробок не было! Взобрался на гору,слухая Jane Air,и вот я уже на месте!
В коридоре сидели позеры-эмо,которые сверлили меня пагубным взглядом...Но я стрессоустойчив,да и ниибёт меня их мнение.Хотя,признаюсь,в лоб дать хотелось.
моё обояние не проканало...Горло у меня "очень плохое"...Короче,отправили меня,горемычного котёнка,обратно лечиться.ППЦ
Завтра по-любому в универ пойду,меня ж отымеют,если не сдам реферат!
Какой-то хрен настойчиво долбится в стенку.Заебли уже со своим ремонтом!
Всё,много писать нельзя.Отец в гневе страшен.

---

В ожидании чуда

Тааксь... Не скажу, что я выздоровел и чувствую себя офигенно... Может, самую чуточку. Выходные потратил на дело правильное... на написание курсовой по Димке Донскому...так и не кончил=) и на списывание реферета на 12 листов по истории журналистики с монитора... Казалось бы, зачем я это делаю?! Такое тупое, неблагодарное занятие...Ручки болят,да и глаза ебуццо... А всё потому, что нашей кураторше в кайф видеть наши страдания. Или она не понимает, что мы всё тупо скачаем?! Надеется, что мы, как прилежные ученики будем сидеть в библиотеке с утра до ночи?! Зря... И тут я вспомнил, что нам на завтра ещё и сказку задали написать!*в ужасе*В последний раз нам задавали что-то побобное в классе,едак третьем... Интересно,яойная сказочка подойдёт?! боюсь,больше я ничего накорябать сейчас не в состоянии. Мой талант угас. А я умер.
Ещё завтра с утричка попрусь к врачу... Снова будет мне градусник сувать и в рот с ложкой лезть... Вот отстой! Нет уменя температуры! И иммунитета нет. Мне всё пох.Спать не охота.Нэт срывается...
На мобиле в очередной раз ушел в минус. Любимые переписчики... Шоб я без них делал?!...
Всё! Надоело мне болеть. Дома скушно до ужаса. Соскучился ужо по народу. Хоть бы кто звякнул, так нет же! Деловые стали...Понтов полная жопа.
Мать с работы пришла,начала с упоением рассказывать,как серенькой кошечке дверью голову оторвало, а у какого-то парня случился приступ эпилепсии... Вот это я понимаю, любимая работа! Каждый день праздник!
На анимку сёдня никто видимо не ходил. Там и делать нечего. Сплошное задрочество!
Всё-таки решил краситься в чёрный...Вот бы ещё бабла накопить! А-то и праздники всякие корячатся! У любимой мамочки днюха... Неужто опять тратить 200 рэ на хризантемки?!
Сёдня,кста,день матери...Русскому человеку лишь бы выпить лишний раз.И повода не надо! Ко мне они-чан приходил с невестой... Обещал на Красную Поляну свозить.Я там в первый и в последний раз 12 лет назад был...И-то...наверное,это была счастливая случайность...)
Эх,люблю я гостей, ток нечасто они ко мне приходят,к сожалению.Если бы я мог,у меня бы каждый день дома были гости! Так весело,когда в доме много народу...Мне нежалко.Ток остаётся вопрос,куда ж предков сувать? Они всегда мешаются под ногами,портят мне настроение своим пагубным присутствием.
Вчера мать припахала ужин делать.Сделал. Свою фирменную...жареную картошку.Токо гнилая она вся была и мелкая.Погань,короче! 40 минут её чистил,все ногти себе засрал!!!=( Потом стоко же стругал... Пересолил малость.. Ничё,мать сожрала,не подавилась!

@настроение: непонятное

---

Ларинготрахеит

Ну,вот...Допрыгался-таки. Заболел...Прописали лежачий режим.Абсурд! А какой чтрашный диагноз!Я не хочу сидеть дома,как последний мудак! Неприятные,однако,ощущения.Тут уже сессия яйца подкатывает...Страшнаа!А я кашляю,как не знаю,кто...С универа выперли,сказали лечиться...Всех уже заразил...Так им и надо!
Неделю не виходил в сеть.То ли мать оборвала своими ластами 10-метровый провод от нета,что тянется по полу,то ли Не-Васька...Короче,постарались!
Отец наконец сделал скан!О,как я рад! И "Фотошоп" поставил...Ток я нем дуб дубом...Кто б научил им пользоваться?!...
17 отыграли сценку по "Золушке"...Свою роль я никогда не забуду!Фейс-контрольщик,до чего же гордо это звучит! Всё бы ничего,да ток потом ко мне стал клеиться какой-то старпёр...На кол их всех!
Джинсы так и не купил...Оказывается,у нас в городе их не найдёшь! В общем,с танцем я пролетел... Сидел и смотрел,как гарцует моя группа...До чего же обидно... А ведь это это мог быть и мой дебют...
Из депры постепенно вышел.Спасибо друзьям...
Вообще завтра инглиш...*ехидно лыбится*А я болеею!!! Подфартило,конечно!Курсовую по истории надо писать...
Кен собрался мне уколы делать..Тяжелый случай.

@настроение: болезненное

---

Когда нет миссий...

Блиин... и почему у меня нет денег, ne? Почему у Вайса нет денег даж на новые джинсы?!...а они мне срочно нужны для выступления! Как же я без них-то?!=(Бог явно меня не любит...Ну, просто вопиющая несправедливость! Какие, однако,дикие мысли лезут в голову по ночам...Яоиться не с кем, пить нечего! И чем же мне потешить своё самолюбие?!
Завтра...*задумался*нет, уже сёдня...=( история журналистики, а я них.. не сделал...Почему?!.. не знаю, потому, что мне лень. Я пол вечера сижу в нете, трачу деньги с отцовской карточки...Гыыыы... Правда,когда он узнает,меня четвертует...*сник*именно так!..=( А французские энциклопедисты сёдня явно не в моде...Я бы итак ничего не сделал.До чего же бесят эти чуваки!!!!
Что-т на душе кошки скребут... Нефору скушнааа!!!!Ничё не вставляет...Дожил.
Меня обозвали истериком...И я озверел, а потом оч расстроился.Интересно, за что?Разве я когда-то давал повод во мне усомниться?!
Кен снова нашёл отаку в нашем мухосранске, вечно он их находит где-то=)А я никого не вижу,живу себе спокойно(ну,если моно так сказать=)своей нелегкой вайсовской жизнью...В универе торчу до вечера... Прилежным стал!Аж противно... На меня эт так не похоже... По-прежнему скучаю по Кудо.... Всё-таки мне так его не хватает...и по Оми, и по нашим ночным гулянкам!Было время....*вздох*
Я вот в последнее время всерьёз начинаю задумываться о смысле жизни.До того всё меня достало.Хочется резануть себе вены, чтоб никогда не видеть этого всего.Знаю,это так глупо, да и я вовсе не неврастеник с приступами эмо...Но то,что творится вокруг меня просто бесит.Жизнь меня уже многому научила,я не хочу ещё сотню раз наступать на одни и те же грабли,но новый день похож на предыдущий.Кажется,это никогда не закончится...Я так устал.Наверное,в моём существовании никто не нуждается...А мне надоело доказывать свои права.Все люди разные,но,видимо,это мой крест.Мне не дано быть счастливым,я всем приношу только зло.
Может,я принимаю всё близко к сердцу?А есть ли оно у меня вообще?!=(Мне говорят не загоняться,а я не могу больше молчать,изображая из себя счастливого пай-мальчика.Кажется,меня никто не понимает...
Дааа...Всё-таки я псих.Редкостный.Проблемы с головой начались после окончания 11 класса...С тех пор состояние крайне нестабильное. Для выздоровления требуется чуточка любви и нежности...Но никто меня не любииит!!!! Все меня кинули...Заслужил...
Люди, которых я люблю, от меня отварачиваются...Пожалуй,я перегибаю палку.
Хочу летаа!!!!Если бы снова повторилось это жирафовое лето! До чего же было весело, я даж иногда думаю,а было ли это правдой... Столько позитива!... Побольше бы таких ярких воспоминаний!Ведь,они так важны для каждого из нас... Без друзей жизнь была бы слишком скушна и омерзительна... Так что,люди, любите др-др! Любовь-клёвое чувство!

@настроение: омерзительное